Willkommen in der Splash Zone: Warum die erste Reihe ein Gefahrengebiet ist.

Der Lehrer erklärt leidenschaftlich die Photosynthese. Leider erklärt er sie nicht nur mit Worten, sondern auch mit Speichel. Jeder Konsonant, besonders das 'P' und das 'T', wird zu einem Geschoss. Wer in der ersten Reihe sitzt, braucht keinen Stift, sondern einen Regenschirm. Das ist maximal disgusting.

Unfreiwillige Dusche statt Bildung

Es ist ein physikalisches Phänomen: Die "feuchte Aussprache". Aber im Klassenzimmer wird es zum Hygieneproblem. Du willst lernen, aber du bist damit beschäftigt, den Aerosolen auszuweichen wie Neo in Matrix.

Das ist biologische Kriegsführung. Du wirst mit fremder DNA bombardiert. In Zeiten, wo Hygiene key ist, ist das ein absolutes No-Go. Wenn der Lehrer spuckt wie ein Lama, sollte er entweder Maske tragen oder den Unterricht nur noch per Zoom machen. Alles andere ist zumindest ein überzeugendes Argument für mehr Sicherheitsabstand.

Reinigungskosten für Hefte und Gesicht

Deine Mitschriften sind wellig, weil sie nass geworden sind. Dein Gesicht glänzt, aber nicht vom Glow, sondern vom Lehrerspeichel. Ekelhaft.

Wer das Klassenzimmer in einen Wasserpark verwandelt, muss Eintritt zahlen – oder zumindest die Reinigungskosten übernehmen. Du hast ein Recht auf trockenen Unterricht.

Gefahrenzulage fällig

Bauarbeiter bekommen Gefahrenzulage, wenn sie auf Gerüsten arbeiten. Schüler in der ersten Reihe sollten das auch bekommen. Es ist ein Hochrisiko-Arbeitsplatz. Stell dem Lehrer eine Rechnung für "Erschwerte Lernbedingungen unter Feuchtigkeitsbeschuss".